Sabe qual é outro problema?

Tudo está muito recente, mudando sempre, all the time, non-stop.
Tempo, voa pra mim, voa? Beeeeeem longe, me mostra os motivos, o sentido, o que me aguarda.

Gente apressada é foda.

Sabe qual é o problema?

Eu rio quando fico com vergonha

:}

Jardineira fiel

enquanto uma morre
percebo as outras que nasceram
despercebidas

Presságio

estrelinhas de luz caindo da sacada
bolhinhas de sabão caindo do céu
uma coceguinha feliz e tímida por dentro
sussurra sorrindo
será?

Do sétimo andar

Eu estava lá quando aconteceu, mais sete andares pra cima. Não fazia ideia. Só lamentava minha condição derrotada, a concretização de uma profecia feita há tempos, que saiu em meio a lágrimas - logo enxugadas por dedos brancos - e foi ridicularizada. Hoje, é a mais pura realidade.

Ontem, a mais pura realidade do sétimo andar não me dizia respeito, não me fez ameaças, não cutucou minha fratura exposta.
Até ser feita a ligação.

E pode esquecer, não tem mais chá de habu.

Sorte de hoje: O maior erro na vida é ter medo de errar

Acho que é isso então.

Thank you,

de verdade. Pelo post e pelos emails.
Não vejo a hora de você voltar pra nós, de me mostrar tudo que eu perdi nesses 5 anos e meio.
Como diz a Alanis (ela é minha amiga, mas não sabe ainda), "I'm lost but I'm hopeful, baby".
Te amo.

Quando You do your BEST

As vezes, na vida, você está lá vivendo e fazendo o seu melhor. O melhor para você e para os outros, não necessariamente por amor ou pela alegria de viver, mas porque realmente não passa pela sua cabeça fazer outra coisa. Às vezes nesses momentos algumas questões te aflingem, questões importantes mas que na hora não parecem precisar de respostas imediatas, porque afinal de contas você está muito ocupada fazendo o seu melhor.

Só que infelizmente o seu melhor não depende exclusivamente de você quando as questões importantes da sua vida estão sendo deixadas de lado. É como se você estivesse em uma corda bamba que cada ponta é segurada por algo/alguém e para continuar mantendo o equilíbrio existem duas paredes ao seu lado impedindo o vento de bater e te derrubar. Ao mesmo tempo que você não cai, também não vê o que está ao seu redor e também fica dependendo de outras coisas/pessoas para que você não caia e morra, ou então bata a cabeça e entre em coma.

Há 4 anos atrás eu comecei a tentar me equilibrar em uma corda bamba desse tipo, as coisas/pessoas que seguravam ela iam mudando, mas de alguma forma eu não caia. Até que há 1 ano atrás uma das pontas foi ficando solta (carreira) e a outra passou para a mão de alguém que não tinha nada a ver para está ali segurando a minha corda bamba. A pessoa rapidamente quando viu a pressão que era, soltou a corda o mais rápido possível e assim a outra ponta foi junto.

Resultado: Caí, bati a cabeça e entrei em coma.

O que foi ótimo (não na época), mas só assim pude ver o que tinha por trás do muro. E agora estou fazendo o meu verdadeiro melhor, em terra firme, com uma bela paisagem e sem depender de nada/ninguém para me equilibrar a minha vida e o meu destino, porque afinal de contas isso é uma responsabilidade minha e só minha.

E as questões? Não vou mentir, elas realmente me fazem perder o equilíbrio, mas cada vez que eu respondo uma, vou me encontrando e me mantendo de pé.


Pense nisso.

Sorte de hoje: Faça um elogio a alguém hoje

[espelho]

Paula, você é linda.


Porque eu mereço né gente!!

Rio 40°

Não sei se foi ter ido a Belém ou se é porque estamos em Junho, mas até que está fresquinho e gostoso. NÃO ESTOU USANDO MEIAS. Adoro essa sensação de pés tocando o chão, o que não dá para fazer em são paulo (ainda mais que meu apê é mega frio), a não ser que eu queira gangrenar meus pés e ter de amputa-los.

Adoro o Rio!!
As pessoas de casaquinho no tempo pseudo-frio são um charme.

Vida, devolva minha sobrancelha!

Um dos meus maiores medos é não ter mais sobrancelha. Esse parece ser o destino de todas nós, quando ficarmos velhinhas. Não sei o que é pior: assustar os outros sem os pelos ou com aqueles desenhos horripilantes de sobrancelha, aparentemente uma tendência entre a terceira idade.

Para antecipar o Halloween e para o divertimento geral da nação, fiz uma previsão de como ficarei daqui a 50 anos:



Ou, como todo mundo adora dizer que eu sou brava, vou fazer algo mais assim:

Hum, isso me lembra o Uncle Leo. HELLO!

Senta logo e SHUT UP!

Admiro essas pessoas que não tem a necessidade de sentar. Aquelas em pé no metrô POR ESCOLHA. Olha, não tenho essa força de vontade, estou sempre com vontade de me sentar. Se eu levantei, é para poder sentir o prazer de me sentar de novo.

Sempre que o trem para em uma estação, me pego rezando para não entrarem velhinhos. Pra mim, sempre temos que levantar: assento preferencial ou não. Quando entra um senhorzinho ou uma senhorinha, eu penso "CRAP!" e levanto. E quando o velhinho não quer sentar e vai alguma bitch e pega seu lugar, antes de dar tempo de você voltar? Argh!

Infelizmente, não é sempre prazeroso estar sentada, especialmente quando tem algum chato em pé do seu lado. Pior: conversando com você lá de cima, do céu das pessoas-que-estão-em-pé. E você é obrigado a olhar pra cima e sentir o desprazer daquela conversa incômoda. Ah, não! Sou sempre aquela neurótica que está falando "Gente, senta, por favor?" ou "Ah, eu não vou sentar pra você ficar em pé do meu lado!".

A dor da espera é sempre maior se eu precisar ficar de pé. Se eu pudesse, teria minha cadeira flutuante particular, porque assim, ficaria sentada, mas não lá embaixo enquanto os outros da fila formam uma muralha em volta de mim. Isso é extremamente opressor!

Sinceramente, quando comecei a andar de metrô, ficava incomodada com milhões de pessoas em pé na minha frente. Hoje sou daquelas malucas que saem correndo pra poder sentar antes dos outros e ainda penso "Há, se fudeu menina-lerda-da-blusa-vermelha. Quem mandou ser uma LESMA NA MINHA FRENTE?".

Secretamente

Quando a mulher de branco desceu correndo as escadas em direção ao trem que ameaçava fechar suas portas, eu torci.
Corra! Vá salvar vidas. Ou dentes.
Mas pareci mais uma dos que não observam, apenas seguem.

Elementar

- Detetive, encontramos algumas pegadas de meia de dedinhos com Tenys Pé no local do assassinato





- Ao que tudo indica, as pegadas lidam na cama



- Chame reforços, a assassina está comendo bombons na cena do crime

Positividade

Mew! Não entendo pessoas positivas. Elas não fazem o menor sentido!!

É tipo, seu marido te trai, você perdeu o emprego, seu filho tá usando heroína, Nip/Tuck foi cancelado e você ainda vem me falar coisas do tipo "você tem que se manter otimista em relação as coisas, porque energias ruins atraem coisas ruins".
Hello!! Your life sux e ficar toda "vai ficar tudo bem" só te torna mais passiva no processo!! There is no Secret!!!!

Pra mim a positividade é a negação da negatividade ( - e - = +), o que é muito negativo em si (- e + = -), porque a suposta negatividade que eu vou chamar aqui de negatividade social (para dar um aspecto mais intelectual pra esse post), é na verdade o ato de encarar a realidade e as possibilidades de futuros ocorridos que a acercam, ou seja, quando você está sendo negativo socialmente, você está se preparando para lidar com coisas negativas que podem vir ocorrer e assim você não se sente tão mal em relação a isso, metaforicamente, ser negativo é amortecer a queda caso seu paraquedas quebre. E para conseguir sobreviver nisso, que as pessoas costumam chamar de vida, é preciso estar preparado pra tudo, para o que der e vier(odeio essa frase).

Portanto, seja socialmente negativo! Isso vai lhe poupar de muitas tentativas impulsivas de suicídio e de algumas sessões de terapia. Trust me, eu poderia estar bem pior. E como eu me mantenho sempre negativa, sei qual seria esse pior e estou preparada para lidar com ele caso aconteça. Como? Me matando conscientemente ou pagando algumas sessões a mais de terapia.

Você sabe que seu blog é tosco quando...

pessoas idiotas lêem ele.


Vide enquete.

Você sabe que esta usando seu blog como Twitter quando...

...seus posts são frases.

Você sabe que não é burra quando...

...tira 8,0 em macro!!!

Uma pessoa não vai transar com você quando ela diz:

"a gente não vai transar".

O que não fazer quando você quer comer alguem?

Duas regrinhas básicas para não estragar seus planos de sexta a noite:

1) Não esfregue o seu pinto nas costas da pessoa, principalmente se ela estiver sentada em um Café e já tá meio relutante em dar para você. Isso não é tão sensual quanto parece.

2) Não fale que ela tem problemas por não querer nem ao menos ver seu pau. Algumas pessoas não querem ver paus, principalmente se eles enconstaram nas suas costas em momentos nada propícios.

Por que eu odeio o Nick Jonas e a Miley Cyrus??

Because...

1) Ela não é a Britney e ele não é o Justin!
2) Porque eu acho errado pessoas tão novas estarem tão expostas na mídia enquanto deveriam estar no seu quarto odiando a escola, a vida, o mundo e Deus.
3) Porque ele tem um anel da castidade.
4) Porque ela já teve um namorado mais velho e certeza que ela deu pra ele e não vai se contentar ficar só na mãozinha com o Nick.
5) Porque eu acho que ela não deveria se contentar mesmo
6) Porque eu acho super sensual um anel da castidade, me parece interessante a idéia de corromper alguém e suas crenças.
7) Porque a teen em mim acha o Nick Jonas uma delícia e tem inveja da Miley, por isso e pela grana (I love money and I want some!!!)

E é isso...

PS: Eu amo músicas pop que falam sobre a inocência teen e eu ainda quero fazer sexo com As long as you love dos Backstreet Boys tocando no fundo.

Nossa, foi gostoso botar tudo isso pra fora.

PS2: Ah! E eu gostava um pouco do Amaury no colégio.

Beijos!

Step away from the rabit!

G1: Maníaca por coelhos é presa por ignorar ordem e se aproximar do bicho

A norte-americana Miriam Sakewitz, de 47 anos, voltou a ser presa após violar uma ordem judicial que a proibia de ter animais por cinco anos. Ela foi detida na terça-feira em um hotel em Tigard, no estado do Oregon (EUA), depois de um funcionário encontrar coelhos ao redor do quarto dela.

Os problemas de Miriam com a Justiça começaram em outubro de 2006 quando a polícia de Hillsboro, próximo a Portland, apreendeu aproximadamente 250 coelhos em sua casa, incluindo cerca de cem mortos, que estavam congelados no freezer.

(...) veja o resto aqui. O point era a maravilhosa edição feita no paint.

Quem tem medo do Sarney?

O Lula é meio sem-noção, isso nós sabemos. Mas como teve coragem de defender o Sarney daquele jeito? TODO MUNDO sabe quem é esse cara. Quem ele pensa que engana?
Precisa MESMO MESMO MESMO dar depoimento? Fala que não sabia. Não deu certo uma vez? Pode dar de novo...

[contexto aqui, mas precisa ter senha de assinante UOL ou FSP]
***
Segue uma materiazinha fantástica da Folha de São Paulo de hoje, posicionada logo após a do pronunciamento do presidente, bem por acaso, assim, com uma "retrospectiva Lula disse":

memória
Em 86, petista acusou Sarney de ser "grileiro"

DA REDAÇÃO

O discurso do presidente Lula em relação ao Congresso mudou à medida que o petista trocou a oposição pelo governo. Em 1993 ele declarou que, "de todos os deputados no Congresso, pelo menos 300 são picaretas".
Repetiu a crítica em 1994 ("Aquilo que eu falei de 300 é um pouco mais") e 1998 ("Uma vez falei que havia uns 300 picaretas no Congresso, mas a coisa só piorou"). Em 2002, com a vitória à vista, a retórica mudou.
Aceitou o apoio do senador José Sarney, a quem havia chamado de "grileiro", em 1986 ("Sarney não vai fazer reforma agrária coisa nenhuma, porque ele é grileiro no Estado do Maranhão"), e de "ladrão", em 1987 ("Adhemar de Barros e Maluf poderiam ser ladrões, mas eles são trombadinhas perto do grande ladrão que é o governante da Nova República").
Na sua campanha à reeleição, Lula fez uma autocrítica: "Eu me dei conta de quantas vezes nós cometemos injustiças contra pessoas... Uma coisa eu tenho tranquilidade, Sarney: nunca lhe ofendi".

**
Mimijei, beijos.

Peculiaridades

Estava voltando pra casa do trabalho quando me deparei com um bilhete misterioso



e uma área de isolamento sem sentido.



Seria um exagero da consciência ambiental, a criação de uma microárea de preservação? Ou seriam mais chatices sobre cigarro que ninguém (ou pelo menos eu) aguenta mais? Estariam ELES evitando com que as duas árvores fumassem passivamente? (porque árvores são muito passivas...)
Fiquei um tempo intrigada, mas foi só contornar o espaço que tive minha resposta:

Quem são vocês?

Hello?? Agora nós sabemos: os leitores do blog são todos idiotas! Foi confimado, veja ao lado e/ou abaixo:
70% dos nossos 24 poucos (e muito queridos leitores) são idiotas.
29% (quem fez essa conta?) são pessoas legais.

Sinceramente, eu amo os idiotas, porque acredito que eu e a Paula também sejamos. Mas pessoas legais também fazem parte, e nós gostamos delas.

Beijos aos que participaram (porque os outros não merecem). Fiquem ligados na próxima enquete super idiota.

Vamos fazer um pouquinho mais?

Vou postar um texto que achei interessante. Tirei o último parágrafo porque achei brega, mas o texto na íntegra pode ser visto aqui. Outra coisa: se estiver com preguiça, leia pelo menos o que eu escrevi no final.

**
Aproveite bem o seu dia
por Adriano Silva, na coluna Manual do Executivo Ingênuo, do Portal Exame

Aí um dia você toma um avião para Paris, a lazer ou a trabalho, em um vôo da Air France, em que a comida e a bebida têm a obrigação de oferecer a melhor experiência gastronômica de bordo do mundo, e o avião mergulha para a morte no meio do Oceano Atlântico. Sem que você perceba, ou possa fazer qualquer coisa a respeito, sua vida acabou. Numa bola de fogo ou nos 4 000 metros de água congelante abaixo de você naquele mar sem fim. Você que tinha acabado de conseguir dormir na poltrona ou de colocar os fones de ouvido para assistir ao primeiro filme da noite ou de saborear uma segunda taça de vinho tinto com o cobertorzinho do avião sobre os joelhos. Talvez você tenha tido tempo de ter a consciência do fim, de que tudo terminava ali. Talvez você nem tenha tido a chance de se dar conta disso. Fim.

Tudo que ia pela sua cabeça desaparece do mundo sem deixar vestígios. Como se jamais tivesse existido. Seus planos de trocar de emprego ou de expandir os negócios. Seu amor imenso pelos filhos e sua tremenda incapacidade de expressar esse amor. Seu medo da velhice, suas preocupações em relação à aposentadoria. Sua insegurança em relação ao seu real talento, às chances de sobrevivência de suas competências nesse mundo que troca de regras a cada seis meses. Seu receio de que sua mulher, de cuja afeição você depende mais do que imagina, um dia lhe deixe. Ou pior: que permaneça com você infeliz, tendo deixado de amá-lo. Seus sonhos de trocar de casa, sua torcida para que seu time faça uma boa temporada, o tesão que você sente pela ascensorista com ar triste. Suas noites de insônia, essa sinusite que você está desenvolvendo, suas saudades do cigarro. Os planos de voltar à academia, a grande contabilidade (nem sempre com saldo positivo) dos amores e dos ódios que você angariou e destilou pela vida, as dezenas de pequenos problemas cotidianos que você tinha anotado na agenda para resolver assim que tivesse tempo. Bastou um segundo para que tudo isso fosse desligado. Para que todo esse universo pessoal que tantas vezes lhe pesou toneladas tenha se apagado. Como uma lâmpada que acaba e não volta a acender mais. Fim.

**

Gostei de como ele falou de alguns detalhes de quem viaja de avião ou de como planejamos mil coisas e não as fazemos. Acontece que é inviável viver pensando, a todo momento, na nossa morte em potencial. Assim como, para lidar com o dia-a-dia, criamos certos mecanismos de defesa e ignoramos aquele mendigo com pernas atrofiadas da Paulista, seguimos em frente e reclamamos dos nossos afazeres. Tampouco é viável apagar nosso fogo com a desgraça alheia: ainda que haja fome na África, isso não me impede de ficar triste quando me sinto gordinha. Se o fulano acorda às 3 da manhã para pegar o trem e entrar no serviço às 6, eu que também entrava nesse horário, mas acordando às 5, não vou me sentir menos cansada.

Enfim, acho que devemos tentar fazer um pouquinho mais, nos esforçarmos pra melhorar nossas vidas e a dos outros, viver experiências novas, superar nossos medos. Milhares de pessoas morrem todos os dias em São Paulo, mas é isso: só damos atenção à morte quando ela acontece de forma extraordinária, com muitas pessoas e, de preferência, com ricos ou com a classe média.

By the way, um bilionário foi assassinado após chamar a amante de prostituta. Dá uma olhada. Beijos.

Dove, my love

Encerrarei a busca pelo desodorante perfeito por aproximadamente dois meses. Provavelmente, até o fim da vida, porque, infelizmente, o compromisso maior é com meu sovaco. Acho que encontrei the one: Dove Go Fresh.

Nossa história de amor começou com uma dica do meu amigo Mr. Gaga, enfatizada pela minha amiga Miss Barbie. Ele falou pra eu comprar o de pepino, mas este tava tão concorrido que foi o de grapefruit mesmo:

Foi ótimo. O Dove passou em todos os testes, inclusive o Too-long-without-a-retouch (tempo demais sem retoque). Ah, e não é só isso! Combinei o teste Too-long com o Espreguiçando-no-nariz-do-namorado e com o Espreguiçando-na-sala-de-aula-apertada e deu tudo certo! Não tive nenhum desconforto desde que comecei a usar o desodorante, tanto em termos de coceira (pela minha sensibilidade sovacal) como em termos de fedor em potencial.

Como diriam as dentistas bizarras das propagandas da Colgate, "eu uso e recomendo". Aqui vai uma fotinha do de pepino, que eu consegui comprar recentemente como estoque (!!) pro mês que vem.

Dove, beijos sinceros pra você!

Tapando o sol com a peneira

Gostaria de deixar documentada minha infelicidade com algumas atitudes minhas. Primeiro, e menos importante, não tenho postado at all no blog. A Paula tá tocando a boiada e meu post idiota sobre a louça logo sumirá da primeira tela (se é que não sumiu). E isso porque eu tenho várias coisas pra falar.
Agora a segunda coisa - e a mais importante -: é bem provável que minha amiga tenha terminado o namoro terça passada (isto é, hoje faria uma semana) e eu ainda não falei com ela! Junia, você não atende o celular e eu estou estressada com mil coisas pra fazer.
Obs. relevante: acho que ela não vai entrar e ler isso

Bom, eu quero postar coisas interessantes, do fundo do meu coração, mas algo que me acorda às 6 da manhã e faz meus dentes rangerem durante a noite me impede. Acho que é isso. Talvez eu faça um update na questão desodorante, tenho novidades.

Noites de Domingo

Olha, como eu sou super cult e enganjada (aham) é claro que eu assisto Manhattan Conection. Economia, Política e Cultura na dosagem certa para quem é internacional e vive indo pra Nova York, a negócios ou a lazer. Infelizmente não é o meu caso, AINDA!
E eu até poderia dizer que assisto para ficar antenada sobre crise mundial e Yes, I could, mas a verdade é que eu assisto o programa até o final cheia de expectativas e extase, contando com Aquele momento em que o lindíssimo Pedro Andrade vai aparecer.

Hoje decidi procurar saber quem é esse rapaz, afinal de contas vai ficar mais fácil puxar um assunto quando a gente se conhecer e se apaixonar.

Quem é Pedro Andrade??

- Modelo (ok! Era óbvio com aquela cara e aquele corpo)
- Ator (modelo, ator = Potato, Tomato)
- Namorou e não sei se namora ainda o ex-N'Sync Lance Bass (WHAT?? Tá que o fato dele ser modelo, ator, gostoso e ficar super contido no programa já meio que indicavam, mas poxa! Eu tinha tantos planos...Enfim, acho que vou ter que partir pra próxima OU MUDAR ELE! Mais um pra lista...)

Olha um curta que ele participou do diretor Jarrah Gurrie:

I am the Law - 1:47

Good Cop, Baby Cop from Will Ferrell

10 Maneiras de se manter equilibrada ao longo do dia

1 - Ao acordar, olhe direto para a janela e diga "Bom dia Sol!"
2 - Ao tomar café e queimar a língua, agradeça ao cosmo pelo simples fato de ter língua e sensibilidade nela, afinal de contas se não fosse por ela você nunca bejaria o Robert Pattison ou aquele gay delicioso na balada, e nem comeria aquele doce em tempos de solidão e descrença sobre ficar com o Robert Pattison.
3 - Ao ir para a faculdade, não durma no vidro da janela, mas observe as pessoas e suas feições e você verá que algumas parecem mais infelizes que você, mesmo que esteja usando aquele sapato que você queria. Celebre a infelicidade alheia!
4 - Na faculdade, procure prestar atenção, se for impossível porque vocês escolheu o curso mais chato do mundo, planeje mentalmente suar finanças para comprar aqueles sapatos que combinam com a sua personalidade e com o Robert Pattison em alguma Premiere.
5 - Ao voltar para casa, tire um cochilo de duas horas. Porque você merece!
6 - Quando aquela pessoa chata te ligar, NÃO ATENDA. Quando seu ex mandar uma mensagem, NÃO RESPONDA. Quando aquele cara que te deu uma bota ficar on, lembre-se que é um sinal místico para você não esquecer que é muito melhor que ele.
7 - Não ande sem brincos pela casa, você fica bem com eles e se passar por um espelho poderá lembrar disso.
8 - Não fuja de casa! Vai por mim.
9 - Não fuce orkuts, são só fotos. Momentos estáticos não dizem nada. Pessoas feias ficam bem em fotos.
10 -

Cara tem que ser 10? Não sei como essas pessoas das revistas conseguem fazer essas matérias. Ou serem otimistas. Cá entre nós, equilíbrio não existe e é superestimado, o sexo não vai melhorar se o pinto do seu parceiro continuar pequeno e ele sofrer de ejaculação precoce, e você não vai perder peso se continuar passando pela sessão de doces do supermecado antes de chegar na sessão de absorventes, é uma questão de sobrevivência comer doces com TPM e sendo naturalmente desequilibrada!!!


PS: Achei super tosco o que eu escrevi, mas tudo bem, porque vai direto pro livro de auto-ajuda que estou escrevendo e vai virar Best Seller, porque as pessoas são estúpidas, inclusive eu que super compraria esse livro. hahahahah