Coisas que minha tia me manda por email...

Números de Fim de ano

0 estágios
0 homens
1 música da Lady Gaga tocando over and over
? é o meu saldo devedor no cartão que eu procuro não saber
8 é o número de fatias de salame no meu sanduíche com requeijão
4 foi o número de voltas que andei no parque para me permitir comer esse sanduíche
2 é a altura em dedos de leite condensado com nescau que eu tomei
8 é o número de voltas no parque que eu teria que andar amanhã para compensar o leite condensado com nescau

14% é a probabilidade desses números se alterarem para melhor.

Oops, I didn't know I couldn't speak my mind

A música abaixo já diz tudo por si só. Vamos diversificar as nossas vidinhas??



(Spoken:)
Express yourself, don't repress yourself (repeat 4 times)

Chorus:

And I'm not sorry [I'm not sorry]
It's human nature [it's human nature]
And I'm not sorry [I'm not sorry]
I'm not your bitch don't hang your shit on me [it's human nature]

You wouldn't let me say the words I longed to say
You didn't want to see life through my eyes
[Express yourself, don't repress yourself]
You tried to shove me back inside your narrow room
And silence me with bitterness and lies
[Express yourself, don't repress yourself]

Did I say something wrong?
Oops, I didn't know I couldn't talk about sex
[I musta been crazy]
Did I stay too long?
Oops, I didn't know I couldn't speak my mind
[What was I thinking]

(chorus)

You punished me for telling you my fantasies
I'm breakin' all the rules I didn't make
[Express yourself, don't repress yourself]
You took my words and made a trap for silly fools
You held me down and tried to make me break
[Express yourself, don't repress yourself]

Did I say something true?
Oops, I didn't know you couldn't talk about sex
[I musta been crazy]
Did I have a point of view?
oops, I didn't know I couldn't talk about you
[What was I thinking]

(Chorus)

Express yourself, don't repress your self (repeat 3 times)
(brake)
Express yourself, don't repress your self (repeat 3 times)

Did I say something true?
Oops, I didn't know you couldn't talk about sex
[I musta been crazy]
Did I have a point of view?
oops, I didn't know I couldn't talk about you
[What was I thinking]

(Chorus)

Casperção - a narradora

Carolina é uma menina bem difícil de esquecer... está sempre derrubando coisas e pessoas. Por onde Mrs. Funny passa, a população brasileira e, mais especificamente, casperiana sente o tufão. De extintores a mesas e cadeiras, de professores a velhinhos no metrô, não há distinção: todos podem ir pro chão quando ela está por perto.

Sorrateiramente, ela solta aquela piadinha inesperada que te faz cuspir refrigerante no lanche do McDonald’s e ter dores de barriga de querer “gorfar” a comida. O dom para stand-up comedy e o não-calculado show pastelão fazem de Mrs. Funny a companhia ideal para os corredores da Cásper. Longe de ser apenas um palhacinho ambulante, ela é inteligente, sensível e parceira, então também é a companhia ideal para a vida.

Se ouvir um grito de “chupa Mackenzie” ao longe, tenha a certeza de que Mrs. Funny está batendo o punho no peito, apontando para o céu e declarando seu amor pela Cásper. Quando a vir com um biquinho, cheia de não-me-toques, há diversas possibilidades: ou o São Paulo perdeu ou as injustiças do mundo se abateram sobre ela. Chorar é para os fracos, diria, então Mrs. Funny segue em frente de queixo erguido, pronta para o que der e vier.


Bordões:  Chupa Mackenzie!
               Chupa esse [alguma coisa idiota], [fulano]!
               VAI, TRICOLOR!
               Eu tou brava? Quem tá brava? Ninguém aqui tá brava. Isso não existe.
               Eu não me permito pensar nisso.
               Não quero falar sobre isso...
               Por que a gente ainda tá falando disso?
               Posso dar um exemplo?
               Olha essa cabeça gigante!
               Lógico que não deu pra ver, com essa cabeça gigante na frente...
               E aí, meu, fala mais!
               FILHO DA PUTA!
               Ai, não posso comigo.

Casperção - os personagens

POR MRS. FUNNY

Mrs. Big Head: saca aqueles cachorros pequenos e com os olhos esbugalhados que curtem MUITO ficar no portão de casa de bairro latindo, latindo, latindo o dia inteiro? Então, se você conheceu um desses, meu, você conheceu Mrs. Big Head. Imagina agora este cachorro maior e mais folgado e com uma cabeça gigante. E com cabelo.

Pensa numa pessoa que tem tamanho de criança, voz de criança, carinha de criança, mas que bebe igual bandido velho de filmes antigos de faroeste: é a própria. Quando você vir a pequena vindo em sua direção com sua regatinha e sua cara de Cérebro, o rato do mal, beware!

Bordões: Ai, meu... se liga.

Ai, meu... tô muito tensa.

Ai, meu…

[grunhidos diversos]

Don’t touch me!

Sai, eu já tomei banho!

Mc, oi?

Agora eu vou ter que comer uma trufa...

Vadia!

Onde vocês tão indo?

Quem era?

Meu, se eu ganhasse um real cada vez...
TÔ PUTA!

Sr. Ranzinza: "My girl, my girl, don't lie to me, tell me where did you sleep last night." Meet Sr. Ranzinza, o menino grunge que na verdade parece mais um ursinho carinhoso que não conseguiu andar naqueles carros em forma de nuvem e ficou mal-humorado. Uma vibe meio "mamãe quero ser cult, usar all star e odiar o mundo", mas se você olha bem, beeeem no fundo, é quase uma chiquitita de tão meiguinho! Vale colocar uma dose de “American Pie” aí. Saca o Stifler? Piadas de sexo, sexo com sua mãe, sexo com suas plantas, sexo com ele. Esse é o repertório do garoto. Com os óculos descolados, ele se destaca. Com sua jaquetinha jeans, ele conquista as menininhas - e um menininho em particular (oi, Fasô! beijo!).

Bordões: Eu não deveria estar aqui.
Eu vou embora pra casa comer pizza.

Vai dizer que meu pinto é pequeno?

O que importa não é o tamanho da varinha e sim a mágica que ela faz.

Jú gordinha.

Eu sou o JP.
É o meu jeitinho...

I just called to say “I love you”.
Eu sou super bem humorado!
E aí Mr. Exame? E aquela caroninha esperta?
E aí Mr. Exame, vamos lá pra você me pagar uma batata?

Tchela: Vamos falar dela? Nunca fui boa de biologia não, mas saca o nucléolo? Se este blog é uma célula, Marcela é o nucléolo e o resto somos nozes! Negócio é pegar seu dicionário Michaelis portugês/inglês e se preparar pra conversar sobre 30 ou até 40 coisas de uma só vez... prepare-se para ouvir perguntas difíceis e filosofar sobre um lanche do McDonald's. Para os fins de efeito sonoro, pode contratar seus serviços! Palavras estão por fora! "Pué" é o novo preto!

Bordões: Boring!

Crap!

O point é…

Cagaram na minha cara!

Você cagou all over...

Mas ó, o que eu tava falando...
A gente precisa conversar.

GOD!

Pué!

Whaaaat?

Miss México: Hola! Que tal? É a pequena imigrante ilegal do grupo, ainda está aprendendo a língua e costuma ter dificuldades de escutar as pessoas, principalmente Mrs. Big Head. Tb é conhecida como “a tia velha surda sentada no piano”. Curte um flerte, um cigarette e está sempre com as portas abertas para ozamigo. Pegue seu sombrero, coloque um som na vitrola e venha seduzir a rapaziada com olhares misteriosos e sorrisinhos meigos... réu!

Bordões: Uh, nice...

Quem quer fumar um cigarrrrete?

Ahhhh, não.. onde vocês vão?

Cara, vc viu que gatinho?

Não tem ninguém pra eu flertar aqui...

Ahahahahahahahaha....cheetos

Hihihihihi

Vamos no terceiro... não?

Mr. Exame: Sabe como eu sei que você é gay? Tem uma descrição sua num blog! Mr. Exame provavelmente não lerá isso porque estará ocupado atendendo seu celular ou com ele na boca, sempre tenso, sempre atento ao que acontece ao redor, sempre batendo sua bola de basquete. Quando não está ocupado na correria, está estressado com seu casal, Marcela... If you don’t speak english, then don’t even bother to finish reading... Pegue uma carona com nosso amigo e seja feliz, o cara é chique, é sempre a Mercedes* que vem buscá-lo...

*Mercedes é o nome da irmã dele (sacou o trocadilho?)

Bordões: Nossa, como você é CHATO!

Nossa, como você é CHATA!

Hello? Europe?

Tou no Starbucks.

Vamos no Starbucks?

Sou viciado em Starbucks.

Não dá, vou sair com a Quézia.
Tou com a Quézia no Starbucks.

Mr. Exalta: NENÉM! Se você está vulnerável, nem se aproxime, o Don Juan sertanejo vai te conquistar, mandar um “chora, me liga” e um “chega mais, coração”, e quando vir... já foi! Então pegue sua caneca, deixe-se levar pela emoção e curta um bom pagodenho com nosso muso esguio e sensual... são habilidades demais para falar aqui: copos inteiros na boca, horas seguidas no boteco sujo mais lindo Brasil, litros e litros de boazuda no sangue! Vai, curintiá!

Bordões: Neném!

Gorda do caralho! [exclusivo]

Vamo pro China?

Polêmico.

Coração!

O Coringão voltou!

Só uma cervejinha...

Hoje tem show do exalta!

Ô, meu querido...

Mr. GaGa: BAFO! Personificação de glamour, Mr. GaGa is the female version of a hustler, of a hustler, of a hustler. Companhia melhor não falta, pode ter certeza – é muito charme, garbo e elegância. O ar é blasé, mas a alma é TRUNKERA! Praticamente um pé-de-valsa do século XXI, ele se joga na pista ao som de cantoras pop e curte muito um filminho da Disney. Ele é o Mr. GaGa and this is his HAUS.

Bordões: Bafo.

Cê jura!
Beijo!

I’m lady gaga and this is my haus.

Meu cu!

Aloka!

Você é uó!

[caras e bocas]

Mrs. Cia Lazer: Num tô afim de falar dela, falou? ZUEI! É energia, alto astral, sensualidade e high scale. Só ela sabe como ser sexy sem ser vulgar e oferece os melhores momentos “Oops, I did it again”. É companheira de copo e de ZOEIRA, NÉ, MEOOO! Praticamente uma versão feminina do Mallandro, porém, ainda precisa aprender a trapacear sem ser descoberta e contar as histórias direito! Um salve pros mano do Lauzane!

Bordões: Zuei!

Eu sou uma fofa!
Amor amor amor amor amor...

Tinha que ser a Paty!

Ops, I did it again!

É esse meu jeitinho louco de ser.

Praystation, praystation!

Ai, o João é foda!

Cadê o João?

Amigos para siempre lálálálálálálá
Meu, quem chamou [fulano]?

Mrs. Boça: Abram seus guarda-chuvas e escondam seus chocolates! Mrs. Boça vem aí com seu copo de cerveja na mão e sua finesse. Adora sair para um passeio com a patota, acha supimpa escutar um som que é o bicho e tem tanto samba no pé quanto uma mulata do carnaval... bêbada. Daqui a uns anos, você irá a um casamento e verá uma senhora alcoolizada chamando os noivos para tirar foto e puxando o coro de “eu tenhooo tanto pra lhe falar, mas sem palav...VAMO LÁ GENTE..palavras, não sei dizer... AI, EU ADORO ISSO...”. Será ela.

Bordões: Oi, zenti!

Oê!

Cara, eu paguei só 99,90 nessa carteira!

Meu, tô sem grana.

Vocês já comeram? Vamo no Mc?

Eu tava no Mc.

Alguém quer minha batata?

Cara, tô numa TPM fodida!

Aí minha rasteirinha saiu do pé...

Tá frio para caraleo!

Cara, você sabe que trabalho é esse?

Presente Trianon-Masp

Meu amigo secreto amou.

One Million, by Paco Rabanne

Isto é o que está aí:



E assim é como eu leio: Olha, esta fragrância hiper cara é feita especialmente pra VOCÊ, filhinho-de-papai que curte ter as coisas ao simples estalar dos dedos. Você é um mala e merece ter um perfume que expresse isso. Como o mijo do cão que marca o território, One Million anunciará a chegada do chato no ambiente e tratará de colocar as pessoas na devida posição bajuladora. Parabéns, você pode pagar uma prostituta de alta classe. Snap!

Balada da estação Trianon-Masp

Dancei horrores.

Top 5: Coisas idiotas que você fazia quando criança

Na verdade esse post tem a intenção de alertá-los sobre suas próprias atitudes, para que possa ser feita uma autoavaliação sobre se você ainda é idiota depois de "crescido".

Então, lembra quando você estava no colégio e as pessoas estavam crescendo, fazendo várias coisas legais, sendo valorizadas por isso e você não? Daí você tinha que correr atrás desse "amadurecimento social" imitando essas pessoas ou mentindo sobre isso? Vamos lá rever as 5 atitudes mais retardadas que a pré-adolescência/adolescência nos fez fazer.

1. Inventar amigos legais fora da escola
Eu tinha uma amiga que inventou um monte de vizinhos, principalmente uma vizinha doida, essa vizinha doida tinha ICQ e as duas nunca estavam online ao mesmo tempo. Um dia eu e outra amiga decidimos testar senhas nesse ICQ e colocamos o nome da banda preferida dessa nossa amiga. ENTROU! E ela quase não tinha amigos naquele icq, portanto, FAKE!! Mas tudo bem, eu e essa minha amiga "hacker" inventamos para os vizinhos dela (são outros vizinhos) que tinhamos uma gang. Hahahahaha. Nós burguesinhas, de 14 anos, tínhamos uma gang. Yeah right! E que tinha o Lelo e do Dudu e eles eram afim da gente. Claro que os vizinhos não acreditaram, mas a gente continuava com a história e, vez por outra, rolava uns babados na nossa gang. Sabe que olhando para trás era bem legal ser loser.

2. Inventar namorado/namorada
Essa é fantástica, porque como a pessoa provavelmente nunca namorou ela não consegue mentir direito. Sempre tem aquele seu amigo loser que chega dizendo que está namorando. Geralmente é uma vizinha da avó, tem uns que falam que é a própria vizinha, levam os amigos direto no prédio, mas olha que coisa, a menina nunca está lá para ele apresentar ou pior: ele esquece de mencionar a menina novamente. Alguns mais espertos elaboram, fazem orkut fake ou colocam mensagens para a pessoa no próprio orkut. Mas não é só criança que faz isso, tenho um conhecido de quase 30 anos que anda agindo dessa maneira. É bem divertido entrar no orkut dele e ler essas coisas idiotas. Você pensa: "Senhor, rogai por nós".

3. Idealizar o garoto/garota popular
A popularidade acontece de uma maneira bem simples nessa fase, você precisar ser socialmente lindo e ter ficado com outras pessoas lindas. Daí tem aquela pessoa da 7ªF, que fica do outro lado do corredor que é A tal. Você não conhece essa pessoa, você vê ela fazendo coisas toscas no intervalo, mas você ama ela. Passa o dia imaginando como seria sua vida se essa pessoa de repente te amasse, você ia relutar é claro, mas ela ia insistir e se declarar para você na frente de todos, assim como nos filmes. Acho isso muito saudável, é uma fase ué, mesmo que você surte e faça coisas como mandar uma carta. Hoje eu sei que sou uma pessoa melhor por ter mandado uma carta para o Bruno R***** na 5ª série, ele estava no 1º colegial, nunca ia rolar, mas na 5ª série você acredita que o amor vence barreiras e que você merece porque é bonita por dentro, já que por fora, convenhamos, aparelho, espinhas e cabelo enrolado, não te torna exatamente A sensação do ensino fundamental (puberdade não é boa para todos). Enfim, nessa fase você também acredita em outras coisas bizarras como: Meninos de cabelo arrepiado com gel, cueca para fora da calça, boladinhos durante o futebol e estojo com muitas canetas, mesmo que a maioria não funcione.

4. Guerra de titãs
Hoje, quando você não vai com a cara de alguém ou descobre que esse alguém foi falso contigo, você ignora a situação, entende que a pessoa não é tua amiga e passa a só cumprimentá-la e conversar assuntos banais. Mas no colégio as coisas não eram tão diplomáticas assim. Primeiro você compartilhava com o grupo a opinião, depois, após o grupo concordar que você está certa, rolava aquele confronto básico com a outra pessoa e mesmo que ela negasse tudo, é claro que você ia acreditar na pessoa que te contou primeiro. Então todos viravam a cara para essa pessoa. Eu costumava ser banida por gostar de caras que minhas amigas eram afim e isso era errado, não que alguma de nós tivesse chance, mas não podia, até que eu aprendi que eu podia gostar do cara, mas era só não falar isso. É claro que sempre tem a amiga que você confia mais e no fim ela acaba contando para a outra amiga que começou a gostar do cara primeiro, e depois de vocês brigarem e fazerem as pazes fica decidido excluir ela por ter sido escrota, mas depois de um tempo todo mundo volta a ser amiga e se amar.
Não podemos esquecer das disputas por amigas, mas tô com preguiça. É bem complexo esse tópico.

5. Acreditar no pra sempre
- Parece que você vai estar no colégio pra sempre.
- Que suas amigas serão suas amigas para sempre.
- Que o seu cabelo vai te dar trabalho pra sempre (de fato).
- Que os Backstreet Boys vão estar aí pra sempre (de fato, entre aspas).
- E que você vai ser infeliz e reprimido socialmente para sempre.
A verdade é que: o colégio acaba e você entra no mercado de trabalho e não tem volta, suas amigas se tornam pessoas diferentes e você também mas a manutenção da amizade é possível (vide Paulevisk e Tchela), seu cabelo é enrolado mas com a maturidade você decide cuidar mais dele, o AJ é alcólotra, o Nick retardado, o Brian evangélico praticante, o Howie D heterossexual e o Kevin lindo para sempre. Descobre que a felicidade não é "tudo estar como você quer", porque você nunca sabe o que quer, mas é estar feliz com o que você tem e é. Descobre que não se trata mais de ser popular ou não, mas de ter pessoas ao seu redor que te respeitem e que gostem de você do jeitinho bizarro que é. E infelizmente descobre que gritar no metrô é escroto.

Você sabe que tem alma de pobre quando...

- sua maior ambição nas festinhas da empresa é roubar comida;

- sua maior ambição nas festinhas da empresa, às quais você não foi convidado, é entrar de bicão e roubar comida;

- fica feliz em excesso ao ganhar canetas e bloquinhos de brinde;

- double and triple check o valor do novo salário ("Vou ganhar isso mesmo, você tem certeza?");

- se vê perguntando: "Posso te pagar segunda-feira? É quando recebo...";

- a empregada comenta sobre quão velhas são suas calças;

- acha que o melhor argumento para convencer os amigos a te acompanharem é "HELLO?! É DE GRAÇA!";

- chega no caixa e pergunta "O que você tem por dois reais?" e fica bravo ao ouvir "Nada, só água de copo";

- escolhe entre comer e beber;

- presentes de natal em dinheiro só servem para afrouxar os gastos do mês;

- seus amigos comentam em excesso "Nossa, que coisa de pobre" sobre suas atitudes;

- entra em desespero monetário ao ouvir sugestões de amigos secretos;

- deixa de pegar uma rodela de tomate no kilo para pesar menos;

- desiste de dar presentes de natal aos amigos mais queridos (sim, isto é um aviso).

Perspectiva

- Lete, a Marcela vai aparecer na internec, você sabia?
- Marcela, é verdade que você vai aparecer na internete?
- Vou, Vó, vou aparecer na internet... mas todo mundo aparece na internet.

Peido de velho

é complicado.

Massacre da serra elétrica

Estava voltando para casa do trabalho, quando me deparei com cenas chocantes!

TAN!

TAAN!


TAAAAN!

Habib Koité

É a ele que eu recorro pra colocar a cereja no bolo da minha paz espiritual. E essa música é bem tocante:

Batatinhas

beijinho no pescoço. cheiroso.
sorrisinhos envergonhados no carro.

Quer rachar uma batata?
Claro!
Que estranho.
É.
Mas é bom.
É.
Engraçado, né?
É.
Quem diria?
É.
Ai, o freio de mão está no meio.
É...

mordidinhas no pescoço. cheirosa.

More than words

* WASH THE FUCKING DISHES RIGHT AFTER YOU FUCKING USE THEM!
Beijos,
minha mãe.

Critérios

- Má, desce aí pra gente conversar. Chego em cinco minutos.
- Ai, mas eu tou feia.
- Eu também tou feio, sério.
- E meu cabelo tá sujo...
- Nossa, o meu também, você jura!
- Hummmmmm.... ok. Vou colocar uma roupa e já tou descendo.

Pessoas querendo me amar

Ok. Há 5 minutos foi a 2ª vez que me ligaram por engano e aproveitaram para me xavecar.

A 1ª vez: Foi um cara chamado Gerson que ligou no meu fixo para falar com a Paula, sem querer desrespeitar a minha gente, ele era nordestino. E parece que essa Paula chama ele de "amor" pelo msn. Quando disse que era engano, ele ficou impressionado com a coincidência e achando que só podia ser coisa do destino ficou tentando puxar assunto. Foi quando eu tive que ser escrota e falar "Meu filho, você ligou para a Paula errada. É melhor você gastar sua energia tentando achar o telefone da Paula certa. Tchau." E aos sons de "não. não. não. não." desliguei o telefone.

A 2ª vez: Foi no meu celular, um cara chamado Marcos. Queria saber de onde falava e confirmar o número, que por sinal ele tinha discado super errado. Quando disse que ele ligou errado ele virou e falou "então, deixa eu só te perguntar..." e eu como a pessoa prestativa que sou disse "sim" e ele "você tem uma voz muito bonita, qual seu nome e da onde você é?" aí eu educadamente disse "Olha, desculpa, mas eu não estou interessada", então ele "ah sim, tudo bem, desculpa" e eu desliguei.

Eu acho que esses dois casos foram sondagem para trote de sequestro, mas se não foi, qual é a dessas pessoas hein? Poxa, entra em um chat Uol!! As pessoas lá estão totalmente propícias a isso.

Beijos e não me liga para me amar.

O que é virgem?

Repertório

Falávamos sobre o CD do Michael Bublé, o "Crazy Love".

Mãe: Olha, a música três é a "Georgia on Your Mind" [Hahahaha minha mãe sempre erra letras/nomes de música]. É aquela que você gosta.
Eu: AI, posso colocar aqui? OLHA! Tem "Cry Me a River!", é a do Justin?! Uau... que bizarro...
Mãe: A DO JUSTIN? Como assim "A do Justin"? A DO JUSTIN!
[Três horas depois, com mais "A do Justin"...]
Mãe: É um clássico do Jazz! A DO JUSTIN!...

De qualquer forma, a versão do Bublé foi aprovada (não é bem essa do vídeo abaixo):



Mas o Ray arrasa e estará sempre on my mind. Essa música me toca de uma forma inacreditável. E a voz dele é incrível:

Timming é tudo

O Oscar de "Telespectador digno" vai para...

O Sr. Perdigão.

Pela sua capacidade (pelo visto, rara nas pessoas) de sentar a bunda na cadeira e aproveitar o show. Ao invés de ficar julgando ou tentando entender o que ele significa psicologicamente. Não é difícil pessoal, é só ouvir, rir e partir pra próxima depois. Não entendo a necessidade alheia de encarar tudo como preto no branco. Ou de medir as atitudes de alguém a partir das suas. A diferença está aí, minha gente, e ela é legal. Por isso abracem ela e se divirtam.

Se eu pudesse voltar no tempo

? Oi
Paulevisk: Oi, o que houve?
? Vim me despedir.
Paulevisk: Vai se matar?
? Vou.
Paulevisk: Sucesso.

Blues da Piedade

Vos dedico.




Agora eu vou cantar pros miseráveis
Que vagam pelo mundo, derrotados
Pra essas sementes mal plantadas
Que já nascem com caras de abortadas
Pras pessoas de alma bem pequena
Remoendo pequenos problemas
Querendo sempre aquilo
Que não têm
Pra quem vê a luz
Mas não ilumina suas mini-certezas
Vive contando dinheiro
E não muda quando é lua cheia
Pra quem não sabe amar, fica esperando
Alguém que caiba no seu sonho
Como varizes que vão aumentando
Como insetos em volta da lâmpada
Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Pra essa gente careta e covarde
Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Lhes dê grandeza e um pouco de coragem.
Quero cantar só para as pessoas fracas
Que tão no mundo e perderam a viagem
Quero cantar os blues
Com o pastor e o bumbo na praça.
Vamos pedir piedade
Pois há um incêndio sob a chuva rala
Somos iguais em desgraça
Vamos cantar o blues da piedade

O Oscar de "A otária mais paciente do mundo" vai para...

MIM!!!!!

Oh my God!! Eu não estava esperando por isso. Uau. Obrigada, obrigada. Uau. Bom, eu só queria agradecer aos meus pais por terem me dado o exemplo de super se esforçar em uma relação. À minha psicóloga que sempre me mandou aguentar mais um pouquinho. À Tchela e à Junia por me incentivarem a viver e a me apaixonar depois de uma época de trevas na minha vida. Ao Sr. Auditor por nunca ter retornado minhas ligações. Ao Sr. PP por ser burro que nem uma porta. E a mim mesma, por nunca, lá no fundo, ter deixado de acreditar que "com esse seria diferente". Obrigada EU. Ah! Quase ia me esquecendo, agradeço a todas as pessoas limitadas desse planeta, principalmente porque, dependendo delas, estaremos mortos.

Protagonista do meu filme

Há 5 minutos um idiota veio me dizer que eu atuo com as pessoas. Honey, eu atuo com as pessoas? O que isso quer dizer? Eu imagino que tenha a ver com o fato de eu não ficar choramingando para os meus "amigos" (vulgo pessoas qualquer que eu só falo às vezes) sobre as minhas depressões e crises de carência. Porque se for isso, sim eu atuo! Atuo porque eu prefiro rir das minhas desgraças com as pessoas, do que chorar e elas terem que fingir que se importam. Atuo porque os meus problemas são meus e não fardo de mais ninguém. Atuo porque eu tenho pai e mãe para me sentir à vontade sendo honesta com o que eu estou sentindo. Atuo porque às 23:37 eu sei exatamente quem vai e até onde, por mim.

Esse filme é a minha vida e o personagem principal dela sou eu. E você pode usar a teoria que quiser pra me explicar, mas a verdade é que você nunca foi capaz o suficiente de entender.

E o Oscar de "Você não é Freud" vai para...



Beijos e sucesso.

Você é retardado

ponto.

I can't go any further than this

Raiva errada

Uma Marcela cansada não é louvável. Ela é a típica paulistana estúpida: anda pelas ruas com pressa, cara de bosta, esbarrando nos outros - morrendo de preguiça de pedir desculpas para aquele ser que nem sequer tentou se desviar dela -, lançando olhares malévolos, não agradecendo quando uma pessoa gentil lhe avisou que o carro estava dando ré em cima dela, odiando as velhinhas suadas e folgadas (DO CA-RA-LHO!) que entram na sua frente na fila sem o MENOR pudor, sem a MENOR consideração, completamente ignorando a sua existência cansada e irritada - cara, só porque você é velha e incapaz, um peso social aos coitados que pegam filas todos os dias, que se levantam pra você se sentar no ônibus e no metrô, não te dá o direito de se aproveitar disso da forma mais estúpida possível: sem a MENOR vergonha de ser uó.

Olha que horror o que eu falei dos idosos, olha como eu sou errada e egoísta quando estou cansada. Mas é aquela teoria do Freud - que morri de preguiça de explicar: eu tenho raiva dos velhinhos porque não quero ser uma. Se aquela vaca tivesse sido fofa e falado "Ai menina, eu tou tão cansada, posso passar na sua frente?" eu falaria "Lógico, magina, que é isso..." e ainda me sentiria culpada de reclamar internamente do meu cansaço, frente às dificuldades da idade avançada. Mas não foi o caso. Então pau no cu de todos.

Bora fazer meu almoço uó, fazer meus trabalhos sem a MENOR capacidade intelectual de fazê-los neste momento uó e ser chata com o resto da sociedade que não tem nada a ver com meus problemas.

Números do dia

30 é a quantia em reais que tenho na minha conta
0 é o número de respostas de estágio
6 é a nota que preciso em FEB II
0 é o meu número de pretendentes
1 é a quantidade de ex que eu posso ligar se a coisa ficar feia
12 é o meu level do Sorority Life no Facebook

17% são as possibilidades de tudo mudar.

Denial