Vou inchar e vou soprar!!!

Hoje, por algum motivo, eu lembrei daquela história dos 3 porquinhos e o quanto ela tem a ver com o nosso coração. What? Sim. Vamos traçar alguns pararelos, ok?

Imaginem que você é um porquinho (não porque você é gordinha), o seu coração é a casa e os homens são o lobo mau (vamos evitar pensar em fantasias sexuais nesse momento). Aí você está lá, vivendo sua vida com o seu coração de palha quando aparece um lobo mau. A princípio ele nem te atrai, ele é magro ou gordo demais, tem conversas sem sal e as vezes é meio idiota, mas um belo dia ele decide te chamar para sair. Imediatamente você pensa: "Acho que não filho...". Então ele insiste, blablabla, fala que vai pagar e pronto! A solidão está gritando enlouquecida e você aceita. GRANDE ERRO!

A solidão não é exatamente sábia e tanto o seu cérebro como o coração acharam aquele cara "uó". E lá está você, com lápis no olho e o cabelo limpo em um encontro com aquele imbecil tentando ignorar as coisas idiotas que ele fala e faz. E isso se repete até o seu coração amolecer e você começar a curtir o cara. Quando, não tão inesperadamente ele começa "Vou inchar e vou soprar..." e seu coração de palha vai pelos ares, durante o banho e com o shampoo no cabelo (é o mesmo sentimento quando falta luz ou o chuveiro elétrico quebra durante o banho).

Depois disso você reconstrói seu coração com madeira. Corta a árvore, serra, lixa, prega e pinta. Está uma belezinha. E vai fazer suas coisas, quando de repente: Toc! Toc! - Quem é? - Sou eu, o pai dos seus filhos. 

Não vou mentir pra vocês, os genes desses caras não costumam ser uma maravilha, mas de repente a sua solidão decidiu fazer uma aliança com o seu relógio biológico e agora os seus ovários também tem voz. E você se joga. No fim você descobre que como se o lobo mau mentir não fosse ruim o suficiente, você mentia para si mesma porque tinha preguiça de terminar e começar tudo de novo com outra pessoa. E um incêndio, provocado por uma chapinha (talvez literalmente) destrói o seu coração de madeira. 

Por enquanto eu estou reconstruindo meu coração de tijolo, teremos que aguardar os próximos episódios quando aparecer um novo lobo mau.

No vídeo abaixo, prestem muita atenção no minuto 8:04!

A metáfora de Aretuza

Hoje, durante o trabalho, recebi no MSN um link para o vômito de Aretuza. Apesar de este ser mais um vídeo maldoso e nojento do You Tube, acho que podemos tirar uma grande lição dele. Adoraria comentar sobre como os amigos dela foram horríveis em postar isso na internet e como foi agoniante vê-la quase vomitando (e vomitando de fato, convenhamos), o que me lembrou muito de minhas próprias sensações pré-vômito. Mas pensei muito em Aretuza ao longo do dia, e a melhor parte dessa reflexão foi um choque: me identifiquei muito com a menina.

Gente, a Aretuza ficou metade do vídeo enjoada, com uma cara péssima, enquanto os amigos riam e se divertiam naquele brinquedo não-identificado. Daí ela ficou vomitando durante um minuto (vai, vamos arredondar), soltou um "Caralho!" (aos 3' 10'') e aproveitou uns 10 segundos de aventura. O vídeo tem 3' 45'' e, em apenas 10 segundos dele, Aretuza foi feliz. Toda gorfada.

Qual é a lição? Supondo que Aretuza segurou o vômito, imaginemos que, numa situção diferente, os restos alimentícios tivessem jorrado logo no começo do vídeo. Ela soltaria o palavrão mais cedo e sorriria por mais tempo. E o gorfo secaria um pouco mais com o vento. E provavelmente o vídeo não teria tanta graça e nem seria divulgado na internet. Aretuza, preocupada demais em não vomitar, além de não ter evitado o episódio lastimável, deixou de se divertir.

A previsão estava certa: o vômito aconteceu. Mas será que Aretuza antecipou aqueles gorfos a jato? E a fama de seu vídeo? Duvido muito. Todas as vezes na minha vida em que acertei o "fim" da história, os detalhes foram tão imprevisíveis que foi como se eu tivesse errado. Enfim, nunca é edificante. Eu deveria ter me gorfado no começo e evitado horas e horas de pré-gorfo e cara de bunda. Ou seja, não sei como terminar esse texto, a não ser clamando "Vomite sem medo e seja feliz!" (superdeselegante, porém sincero).

Expectativas alienígenas para nós

I can't sleep

Para Paula, que não consegue dormir.

Top 5: Você é oficialmente maluca quando...

1. Você se apaixona desesperadamente por um cara que nem conhece.

2. Uma voz dentro do seu coração te diz que vão ficar juntos.

3. Você vai dormir nervosa, imagina ele te abraçando naquele momento e se acalma.

4. Você tem uma amiga maluca que faz o mesmo com um cara gay.

5. Você decide que a única maneira de superar isso é se flagelando cada vez que lembrar dele, para associa-lo com dor.

Pé na bunda...

... da realidade.

Pior que começar a sair com um cara, se apegar a ele e tomar um belo de um pé na bunda que deixa marcas, é quando a sua maldita consciência lhe dá este pé na bunda. Como assim? Como assim que ontem eu decidi, movida pela minha carência e falta de vida, me apaixonar. E me apaixonei muito e platonicamente, inclusive sonhei com o dito cujo no meu cochilo vespertino. Fiquei boba, imaginei a gente junto, casando, tendo filhos, etc, até que a realidade veio e me deu um pé na bunda. E foi aquela coisa né, ela veio com um papinho de que não era eu, era ela. Falou que precisa focar na carreira e que um dia eu encontraria alguém de verdade que me amasse como sou e não me amasse na minha mente distorcida e maluca.

E cá estou. Sozinha novamente e escutando as músicas tristes de Glee. E quer saber de uma coisa Realidade? Toma essa!! Glee Cast - Don't rain on my parade

Aceitação

de Cecília Meireles


É mais fácil pousar o ouvido nas nuvens
e sentir passar as estrelas
do que prendê-lo à terra e alcançar o rumor dos teus passos.

É mais fácil, também, debruçar os olhos nos oceanos
e assistir, lá no fundo, ao nascimento mundo das formas,
que desejar que apareças, criando com teu simples gesto
o sinal de uma eterna esperança

Não me interessam mais nem as estrelas, nem as formas do mar,
nem tu.

Desenrolei de dentro do tempo a minha canção:
não tenho inveja às cigarras: também vou morrer de cantar.

Cuiabá é quente, mas é boa!

Gente! Alguém por favor faz uma ponte entre esse cara e o ministério do turismo. Ele está super representando a cidade de Cuiabá e o que ela tem de melhor. Lembram de Alexandre? Agora é só tirar um pouco da vergonha alheia na pós produção do vídeo e encaixar um logo: "Vem pra Cuiabá você também" que fica ótimo.

Momento

Silêncio, preciso que façam silêncio.

Vou falar uma coisa bem baixinho e é importante que você ouça. Se não conseguir leia meus lábios.

Não quero repetir.

Silêncio, silêncio.

Vai começar. Vou aumentar o volume.

Desliguem os aparelhos celulares.

Menu. Perfil. Silencioso.

Agora só depois das 23h

Eu me importaria, se isso fosse importante.

Agora é sério, silêncio.

Como não ser abordado na Av. Paulista

1. Ande como se estivesse atrasado para uma entrevista de emprego.

2. Evite fazer contato visual com pessoas que não estiverem no fluxo dos pedestres.

3. Fique atento com os que estiverem parados até te avistarem e andarem na sua direção.

4. Aperte o passo se a pessoa estiver com uma pilha de folhetos, uma bíblia ou uma prancheta na mão.

5. Ande ouvindo música com mp3 ou iPod no último volume. Se ainda conseguir ouvir o que estão dizendo (não é meu caso, mesmo sem fones), finja que não ouviu. Só deus saberá.

6. Finja estar preocupado em achar alguma coisa na bolsa ou na mochila, ou em ler algum folheto do qual você não conseguiu se desvencilhar.

7. Em última instância, quando a pessoa ultrapassar todas as barreiras descritas acima e você não conseguir fugir do contato, dispense quem estiver te abordando como se fosse um entregador de folhetos (o que diversas vezes acontece): levante uma das mãos, diga "Não, obrigado" e erga as sobrancelhas indicando falsa preocupação e um aviso de que qualquer insistência será respondida com alguma grosseria.

8. "Ai, desculpa, estou com muita pressa" e "Putz, eu ando sem dinheiro vivo" sempre funcionam (e no meu caso, são sempre verdadeiros).

Dia do Nordestino: Tudo sobre minha mãe

Apesar de eu ser uma nordestina aculturada não poderia deixar esse dia passar sem alguns comentários. Na verdade, algumas observações.

O que isso significa?

Para os provenientes de outras regiões do país é um dia para piadas preconceituosas ou discursos piegas sobre o nordestino "romanceado", para não dizer idealizado. Para mim é um pouco da primeira e outro pouco da segunda opção com uma pitada de complexo de "não sei quem eu sou e não sei de onde vim". Por isso vou falar da minha mãe que uma nordestina quase que de verdade.

Minha mãe nasceu em Pernambuco, em uma cidade que vocês nunca ouviram falar, então nem vou dizer. Filha de mãe viúva bitolada em igreja, a mais nova de onze filhos e uma das 3 únicas filhas mulheres, cuja a diferença de idade é de 10 anos entre cada. Analisando a vida da minha mãe a gente pode ver que ela foi criada a partir dos pilares que sustentam a imagem que o resto do país tem do nordestino: catolicismo exacerbado, machismo, homens promíscuos, madrinhas semi-deusas, tias solteironas, ascensão e declínio social e racismo, só faltou a peixeira e a gaita. Mas apesar dessa criação ela nunca acreditou nessas coisas e por isso sempre foi um peixe fora d'agua dentro da própria família. Em 89 foi para o Rio de Janeiro onde se aproximou da família do meu pai que é extrovertida, engraçada e unida. Não se iludam, famílias não são perfeitas, mas teve contato com um tipo de interação famíliar que ela não estava acostumada e isso despertou uma característica muito especial dela: o humor. Durante 30 anos ela foi introvertida e de repente ela começou a expor algo que sempre teve, mas nunca encontrou espaço para se expressar.

Em 97 ela veio para São Paulo, onde pôde retomar o contato com livros, filmes etc, que ficou adormecido na época do Rio, pois as prioridades eram outras. É incrível, mas a minha mãe tem assunto com TODO mundo. E quando eu digo assunto, é assunto mesmo e não só ficar ouvindo o outro e fingindo que isso é uma conversa e soltando um pseudo comentário de vez em quando. Não! Ela tem conteúdo para compartilhar horas com qualquer pessoa. E São Paulo trouxe isso para ela, a auto- estima e também recursos financeiros.

Durante muitos anos e talvez até outro dia, eu não me permitia aceitar São Paulo. Eu sempre me considerei carioca, minha família estava lá, entre outros eventos, mas a minha mãe ficava dizendo: "Paula, a gente é do lugar que foi melhor para a gente". Sem dúvidas São Paulo é esse lugar, especialmente para a minha mãe.

Mas se a minha mãe é de São Paulo, por que nos sonhos ela acorda em Pernambuco?

Banana split

- Nossa, Paula, tou me sentindo muito culpada.

- Tchela, tem banana. É saudável.

- E mais três bolas de sorvete, calda de chocolate e de caramelho, mais marshmallow e farofa.

- E BANANA!

- Só a banana tem 70 calorias.

- Mas olha, o sorvete de amêndoas é saudável.

- Era amendoIM.

- Ok, o de nozes também.

- Não tinha nozes. As outras duas bolas eram creme e crocante.

- Creme sempre faz bem. E a outra tinha uma crocância saudável. Com um pouco de calda e marshmallow. Saudável.

- E farofa. Você seria uma péssima nutricionista.

Garoto enxaqueca

Top 5: "Just open the door, and you will see"

Michael Jackson - In the closet

Esse top 5 é para inspirar falsos héteros que são gays mas não se permitem. I heart you!

1. Ser gay lhe permite usar cores que você nunca imaginou que pudessem existir.
2. Você poderá ser estimulado analmente sem fingir que não tem nada acontecendo.
3. Você não vai se sentir culpado em trair seu namorado, uma vez que essa é a natureza do homem e ele é um também.
4. Além de cantar a parte da Rihanna em "Love the way you lie" você também vai poder fazer cara e mexer as mãos como uma diva da música.
5. Vai te encorajar a se aproximar daquele cara que te dá mole mas que não sabe que é gay.


Esse post é dedicado a uma pessoa que vou manter no armário por enquanto.

Obrigado por ter se mandado!!

Obrigado 
Por ter se mandado 
Ter me condenado a tanta liberdade 
Pelas tardes nunca foi tão tarde 
Teus abraços, tuas ameaças 

Obrigado 
Por eu ter te amado 
Com a fidelidade de um bicho adestrado 
Pelas vezes que eu chorei sem vontade 
Pra te impressionar, causar piedade 

Pelos dias de cão, muito obrigado 
Pela frase feita 
Por esculhambar meu coração 
Antiquado e careta 
Me trair, me dar inspiração 
Preu ganhar dinheiro 

Obrigado 
Por ter se mandado 
Ter me acordado pra realidade 
Das pessoas que eu já nem lembrava 
Pareciam todas ter a tua cara 

Obrigado 
Por não ter voltado 
Pra buscar as coisas que se acabaram 
E também por não ter dito obrigado 
Ter levado a ingratidão bem guardada 

Pelos dias de cão, muito obrigado 
Pela frase feita 
Por esculhambar meu coração 
Antiquado e careta 
Me trair, me dar inspiração 
Preu ganhar dinheiro