Casperção - os personagens

POR MRS. FUNNY

Mrs. Big Head: saca aqueles cachorros pequenos e com os olhos esbugalhados que curtem MUITO ficar no portão de casa de bairro latindo, latindo, latindo o dia inteiro? Então, se você conheceu um desses, meu, você conheceu Mrs. Big Head. Imagina agora este cachorro maior e mais folgado e com uma cabeça gigante. E com cabelo.

Pensa numa pessoa que tem tamanho de criança, voz de criança, carinha de criança, mas que bebe igual bandido velho de filmes antigos de faroeste: é a própria. Quando você vir a pequena vindo em sua direção com sua regatinha e sua cara de Cérebro, o rato do mal, beware!

Bordões: Ai, meu... se liga.

Ai, meu... tô muito tensa.

Ai, meu…

[grunhidos diversos]

Don’t touch me!

Sai, eu já tomei banho!

Mc, oi?

Agora eu vou ter que comer uma trufa...

Vadia!

Onde vocês tão indo?

Quem era?

Meu, se eu ganhasse um real cada vez...
TÔ PUTA!

Sr. Ranzinza: "My girl, my girl, don't lie to me, tell me where did you sleep last night." Meet Sr. Ranzinza, o menino grunge que na verdade parece mais um ursinho carinhoso que não conseguiu andar naqueles carros em forma de nuvem e ficou mal-humorado. Uma vibe meio "mamãe quero ser cult, usar all star e odiar o mundo", mas se você olha bem, beeeem no fundo, é quase uma chiquitita de tão meiguinho! Vale colocar uma dose de “American Pie” aí. Saca o Stifler? Piadas de sexo, sexo com sua mãe, sexo com suas plantas, sexo com ele. Esse é o repertório do garoto. Com os óculos descolados, ele se destaca. Com sua jaquetinha jeans, ele conquista as menininhas - e um menininho em particular (oi, Fasô! beijo!).

Bordões: Eu não deveria estar aqui.
Eu vou embora pra casa comer pizza.

Vai dizer que meu pinto é pequeno?

O que importa não é o tamanho da varinha e sim a mágica que ela faz.

Jú gordinha.

Eu sou o JP.
É o meu jeitinho...

I just called to say “I love you”.
Eu sou super bem humorado!
E aí Mr. Exame? E aquela caroninha esperta?
E aí Mr. Exame, vamos lá pra você me pagar uma batata?

Tchela: Vamos falar dela? Nunca fui boa de biologia não, mas saca o nucléolo? Se este blog é uma célula, Marcela é o nucléolo e o resto somos nozes! Negócio é pegar seu dicionário Michaelis portugês/inglês e se preparar pra conversar sobre 30 ou até 40 coisas de uma só vez... prepare-se para ouvir perguntas difíceis e filosofar sobre um lanche do McDonald's. Para os fins de efeito sonoro, pode contratar seus serviços! Palavras estão por fora! "Pué" é o novo preto!

Bordões: Boring!

Crap!

O point é…

Cagaram na minha cara!

Você cagou all over...

Mas ó, o que eu tava falando...
A gente precisa conversar.

GOD!

Pué!

Whaaaat?

Miss México: Hola! Que tal? É a pequena imigrante ilegal do grupo, ainda está aprendendo a língua e costuma ter dificuldades de escutar as pessoas, principalmente Mrs. Big Head. Tb é conhecida como “a tia velha surda sentada no piano”. Curte um flerte, um cigarette e está sempre com as portas abertas para ozamigo. Pegue seu sombrero, coloque um som na vitrola e venha seduzir a rapaziada com olhares misteriosos e sorrisinhos meigos... réu!

Bordões: Uh, nice...

Quem quer fumar um cigarrrrete?

Ahhhh, não.. onde vocês vão?

Cara, vc viu que gatinho?

Não tem ninguém pra eu flertar aqui...

Ahahahahahahahaha....cheetos

Hihihihihi

Vamos no terceiro... não?

Mr. Exame: Sabe como eu sei que você é gay? Tem uma descrição sua num blog! Mr. Exame provavelmente não lerá isso porque estará ocupado atendendo seu celular ou com ele na boca, sempre tenso, sempre atento ao que acontece ao redor, sempre batendo sua bola de basquete. Quando não está ocupado na correria, está estressado com seu casal, Marcela... If you don’t speak english, then don’t even bother to finish reading... Pegue uma carona com nosso amigo e seja feliz, o cara é chique, é sempre a Mercedes* que vem buscá-lo...

*Mercedes é o nome da irmã dele (sacou o trocadilho?)

Bordões: Nossa, como você é CHATO!

Nossa, como você é CHATA!

Hello? Europe?

Tou no Starbucks.

Vamos no Starbucks?

Sou viciado em Starbucks.

Não dá, vou sair com a Quézia.
Tou com a Quézia no Starbucks.

Mr. Exalta: NENÉM! Se você está vulnerável, nem se aproxime, o Don Juan sertanejo vai te conquistar, mandar um “chora, me liga” e um “chega mais, coração”, e quando vir... já foi! Então pegue sua caneca, deixe-se levar pela emoção e curta um bom pagodenho com nosso muso esguio e sensual... são habilidades demais para falar aqui: copos inteiros na boca, horas seguidas no boteco sujo mais lindo Brasil, litros e litros de boazuda no sangue! Vai, curintiá!

Bordões: Neném!

Gorda do caralho! [exclusivo]

Vamo pro China?

Polêmico.

Coração!

O Coringão voltou!

Só uma cervejinha...

Hoje tem show do exalta!

Ô, meu querido...

Mr. GaGa: BAFO! Personificação de glamour, Mr. GaGa is the female version of a hustler, of a hustler, of a hustler. Companhia melhor não falta, pode ter certeza – é muito charme, garbo e elegância. O ar é blasé, mas a alma é TRUNKERA! Praticamente um pé-de-valsa do século XXI, ele se joga na pista ao som de cantoras pop e curte muito um filminho da Disney. Ele é o Mr. GaGa and this is his HAUS.

Bordões: Bafo.

Cê jura!
Beijo!

I’m lady gaga and this is my haus.

Meu cu!

Aloka!

Você é uó!

[caras e bocas]

Mrs. Cia Lazer: Num tô afim de falar dela, falou? ZUEI! É energia, alto astral, sensualidade e high scale. Só ela sabe como ser sexy sem ser vulgar e oferece os melhores momentos “Oops, I did it again”. É companheira de copo e de ZOEIRA, NÉ, MEOOO! Praticamente uma versão feminina do Mallandro, porém, ainda precisa aprender a trapacear sem ser descoberta e contar as histórias direito! Um salve pros mano do Lauzane!

Bordões: Zuei!

Eu sou uma fofa!
Amor amor amor amor amor...

Tinha que ser a Paty!

Ops, I did it again!

É esse meu jeitinho louco de ser.

Praystation, praystation!

Ai, o João é foda!

Cadê o João?

Amigos para siempre lálálálálálálá
Meu, quem chamou [fulano]?

Mrs. Boça: Abram seus guarda-chuvas e escondam seus chocolates! Mrs. Boça vem aí com seu copo de cerveja na mão e sua finesse. Adora sair para um passeio com a patota, acha supimpa escutar um som que é o bicho e tem tanto samba no pé quanto uma mulata do carnaval... bêbada. Daqui a uns anos, você irá a um casamento e verá uma senhora alcoolizada chamando os noivos para tirar foto e puxando o coro de “eu tenhooo tanto pra lhe falar, mas sem palav...VAMO LÁ GENTE..palavras, não sei dizer... AI, EU ADORO ISSO...”. Será ela.

Bordões: Oi, zenti!

Oê!

Cara, eu paguei só 99,90 nessa carteira!

Meu, tô sem grana.

Vocês já comeram? Vamo no Mc?

Eu tava no Mc.

Alguém quer minha batata?

Cara, tô numa TPM fodida!

Aí minha rasteirinha saiu do pé...

Tá frio para caraleo!

Cara, você sabe que trabalho é esse?