Oi

Oi, Oi,

muito obrigada por me fazer perder tempo com seu serviço de merda. Meu desejo mais ardente era, realmente, o de pegar chuva para ir até sua loja, que nada pode fazer pelos erros grotescos das contas ridículas e descaradas que vocês me enviam.

Simples assim.

Beijos sinceros e abraços calorosos,

Marcela.

One Million, by Paco Rabanne

Isto é o que está aí:



E assim é como eu leio: Olha, esta fragrância hiper cara é feita especialmente pra VOCÊ, filhinho-de-papai que curte ter as coisas ao simples estalar dos dedos. Você é um mala e merece ter um perfume que expresse isso. Como o mijo do cão que marca o território, One Million anunciará a chegada do chato no ambiente e tratará de colocar as pessoas na devida posição bajuladora. Parabéns, você pode pagar uma prostituta de alta classe. Snap!

Você sabe que tem alma de pobre quando...

- sua maior ambição nas festinhas da empresa é roubar comida;

- sua maior ambição nas festinhas da empresa, às quais você não foi convidado, é entrar de bicão e roubar comida;

- fica feliz em excesso ao ganhar canetas e bloquinhos de brinde;

- double and triple check o valor do novo salário ("Vou ganhar isso mesmo, você tem certeza?");

- se vê perguntando: "Posso te pagar segunda-feira? É quando recebo...";

- a empregada comenta sobre quão velhas são suas calças;

- acha que o melhor argumento para convencer os amigos a te acompanharem é "HELLO?! É DE GRAÇA!";

- chega no caixa e pergunta "O que você tem por dois reais?" e fica bravo ao ouvir "Nada, só água de copo";

- escolhe entre comer e beber;

- presentes de natal em dinheiro só servem para afrouxar os gastos do mês;

- seus amigos comentam em excesso "Nossa, que coisa de pobre" sobre suas atitudes;

- entra em desespero monetário ao ouvir sugestões de amigos secretos;

- deixa de pegar uma rodela de tomate no kilo para pesar menos;

- desiste de dar presentes de natal aos amigos mais queridos (sim, isto é um aviso).

Por que eu prefiro o Jacob?

Acho essa pergunta a mais simples de todas pra responder. Mas, antes disso, vou colar aqui um pedacinho de uma conversa engraçada que acabou de acontecer (tenho uma NECESSIDADE de contar as conversas engraçadas - ou não - pros outros, é impressionante!):

Tché: E aí, tá gostando do "Eclipse"? O que achou da interação?
Mrs. Big Head: Ai, meu, sei lá. Eu sou super não sei de que time eu sou. Jacob: quente, sensual, "vamos fazer sexo na floresta". Edward: lindo, fashion, "me tira pra uma valsa".
Tché: HAHAHAHA "fashion"? Prefiro sexo na floresta...
Mrs. Big Head: Sim, eu também. Mas o Edward é muito gato.

Feita essa introdução, partirei para a apresentação dos candidatos:

EDWARD



É o típico príncipe. Está sempre bem vestido (FASHIONCOFCOF), falando as coisas certas na hora certa. Até aí, sem reclamações. Ele é um cara maduro, até porque, pra um homem ter idade mental compatível com a nossa, ele realmente precisa ter 109 anos de idade. Edward é lindo, bem vestido, comportado, maduro, elegante, tradicional. Qual é o problema dele?
Hello? Ele não existe! E ele tira a emoção da vida quando fica se policiando na hora de beijar a Bella ou quando fica enrolando pra poder desvirginá-la (ui) só depois do casamento. Acontece qualquer coisinha e ele já tá freaking out, largando ela sozinha naquela cidade chata e deixando ela pirada, chorando e pensando nele (aliás, ela tem sérios problemas mentais quando se trata dele, não? Mas quem não teria com um cara perfeito e inexistente?).

*Nessa foto ele só tá sexy porque não é o Edward. É o Robert Pattinson como ele mesmo.


JACOB


É o típico cara meio perigoso e excitante, meio confiável e melhor amigo. A combinação perfeita. Ele é quente, moreno, gostoso e não morre de vontade de matar humanos. Ao mesmo tempo em que também é cavalheiro e cuidadoso, proporciona momentos de aventura, adrenalina e experiências de vida (SEXONAFLORESTACOFCOF). Jacob é muito mais engraçado e divertido que o branquelo do Edward, além de ter balls pra ir atrás do que quer (NÃO ser banana é uma característica fundamental num homem. Fundamental).

*Este momento foi tenso, não?

Bom, é por isso que eu prefiro o Jacob. Não é o personagem principal, heroico e perfeitinho, mas quem disse que é isso o que queremos?

Sr. Pênis

Às vezes, os homens não sabem lidar com o que sentem. Então eles viram pra amiga deles, de quem eles estão a fim, e contam um milhão de vezes a história do Sr. Pênis. Nada sexy.

Mas fica de história pra contar no Natal. Aqui vai ela, na versão original:

Sinceridade

Tché: Eu quero um homem, Mrs. Big Head... não quero mais moleque.

Mrs. Big Head: A Bela e a Fera, alou? Ai, Marcela, a gente sempre fala isso. Mas no fundo a gente quer o quê? A gente quer fazer o homem, transformar e depois olhar e pensar: "Nossa, eu sou o máximo.. olha como ele evoluiu.. graças a mim. Próximo paciente".

That's me

Mr. ZL: Mas você queria ficar com ele?
Tché: Mais ou menos, às vezes...
Mr. ZL: KKKK... adoro vc!

Gentilezas

- Marcela, você andou muito descalça quando criança?
- Eu sempre ando descalça. Até hoje.
- Ah, isso explica as deformações dos seus pés.
- E a deformação da sua cara, o que explica?

O almoço

“Menina, estou que nem você”, disse ela à amiga, “levei bolo de um nerds gordinho!”. E as duas riram no banco de trás do Fox preto, que rumava a uma balada na Augusta. “Bem-vinda ao meu mundo”, respondeu a outra, ainda visivelmente amargurada.

A dona da bota contou, então, o ocorrido: o dito cujo apareceu como convidado na república dela, onde mora com amigas. Ele não é atraente, ou como ela mesma definiu, “não é aquele cara que dá vontade de jogar na parede, é mais pra dormir de conchinha”. Pois bem, a falta de atração foi relevada em nome de um bem maior (a possibilidade de uma dormida agradável) e eles ficaram.

Certo tempo depois, o candidato à conchinha retornou à casa das sete mulheres e despertou o interesse da protagonista com demonstrações de sensibilidade e inteligência. Os dois riram, conversaram, se beijaram e saíram para dançar. Ao acompanhar a dama de volta a casa, como faria um bom gentleman (também porque ele mora na mesma rua), o menino branquinho e rechonchudo fez uma série de planos. Almoçariam na sexta-feira (ainda era terça), assistiriam a um filme no sábado. Até aí, o garoto “foi um fofo”.

Eis o momento da reviravolta: nossa heroína teve uma péssima quinta-feira e matutou a brilhante ideia de melhorá-lo ao deixar um bilhetinho na portaria do prédio do nerdzinho (ela adora dar cartinhas a homens). “Escrevi sobre nosso almoço, deixei meu telefone, barari barará [versão dela para “bla bla bla”]. Daí, na sexta, fiz as compras, arrumei a casa, cozinhei e nada do vizinho gordinho. Menina, fiquei irada”, contou ela, arregalando os olhos.

Então o cara sumiu e fim de papo? Há! É lógico que não. Sempre há um jeito de se afundar ainda mais na merda, não? E foi com base nesse pressuposto que mais uma cartinha foi deixada na portaria do conchinha-nunca-mais: “Gostaria de pensar que você não recebeu meu bilhete anterior. Olha, até onde eu sei, quando um convite é feito, ele pode ser aceito ou recusado. Você não precisa almoçar comigo, mas acho que, no mínimo, poderia me avisar”. Ela foi sincera e estava certa no que disse.

Mas se a primeira mensagem não pegou bem, essa tampouco. O vizinho-ligeiramente-acima-do-peso continuou sumido e foi assim que terminou a história. “Já não tinha curtido ele logo de cara, sabe? Pra ELE me dispensar? Como assim?”, indignou-se. “EU SEI, EU SEEEEI!”, gritou a amiga-com-o-ego-ferido, “EU. SEI.”

Jesus te ama MESMO

O cara pensou em tudo. Até na metamorfose do sabonete dele.

Obrigada por tudo. Beijo.

Casa do diabo

- Nossa, amei seu cabelo hoje.
- Vish, só fiz esse penteado porque tava parecendo Playmobil. Se meu cabelo fosse liso, juro que eu seria mais feliz.

Aí eu fiquei pensando: será que ela seria mesmo? Sempre achamos que seríamos mais felizes mais magros ou com o cabelo mais assim do que assado. Mas é tudo mentira. Quando estava mais magra, eu não era mais feliz. Eu tava mais TRANQUILA pra comer merda, é diferente. Mas a gente sempre arranja coisas com as quais nos preocuparmos. Na ausência de uma noia idiota, sempre virá outra.

Por isso, a próxima vez que você estiver se sentindo um lixo, fique feliz: pelo menos não está se preocupando com a destruição do meio ambiente ou com algo irreparável desse tipo. E comece uma dieta na segunda-feira.

O Flautista de Hamelin

Alguns não se enxergam, mas nós estamos de olho

“Ih, minha filha, foi só depois de muitos Jãos como esses seus aí que eu aprendi a cortar o mal pela raiz”, disse ele com aquela voz de dona-de-casa fofoqueira. “Não era nem pra você ter dado trela”.

Estavam conversando dentro do carro, debaixo da chuva, havia muito tempo. A pauta do dia era sobre aquelas pessoas com as quais nos relacionamos apesar de serem quem são (feias, gordas, chatas, burras, imaturas, sem-graça etc) e fazerem o que fazem, porque os defeitos foram relevados em nome de um bem maior. Mas, ainda assim, essa pessoa é quem dispensa. Chato, não?

E aí pairou no ar aquela questão: como é que aquela greta* zuada, em tantos aspectos, foi quem deu a cartada final? Como é que eu relevei tanta coisa por tanto tempo, pra depois tomar uma bota?

Mas é isso: às vezes, dá-se a uns o poder sobre nós que eles não deveriam ter. E foi este o conselho dele e de outros: por que colher verde, para ficar maduro? Por que aceitar menos do que se quer ou merece?

Mais vale um burro que me carregue a um cavalo que me derrube? Não, lógico que não. Se até os burros estão derrubando, que venha um alazão digno de me tomar e, por que não?, de me derrubar.

*greta é uma expressão (engraçadíssima) pra designar, muitas vezes pejorativamente, um homem ou uma mulher.

Roller coaster

Esse foi o nome que eu escolhi pro post boring-nobody-cares sobre minhas emoções descontroladas. E daí lembrei do clipe do Red Hot Chili Peppers que me fez conhecer a banda e amá-los pra todo o sempre:

Obs. Também lembrei daquela música da Katy Perry, "you're hot, then you're cold, you're yes, then you're no", mas i don't think so.




Algumas (poucas) observações:
- ele fala "you give me that funny feeling in my tummy" (0:15). Hahahaha não é muito fofo e totally not Red Hot? Mas é Red Hot, porque eles podem falar isso com distorção na voz e numa música super cool, que não fica meloso e ridículo.

- um beijo pro Dave Navarro (0:28), delicinha que substituiu o guitarrista John Frusciante em 1993. Ele gravou o "One Hot Minute" com a banda e saiu em 1998.

- olha que FOFA essa velhinha (0:59)! E isso porque não sou muito fã de idosos, né, Pau?

- quando eles entram no túnel, que chama "The Hole" (hmmm), está tudo seco. Daí eles são expelidos, com um líquido, do tubo. É isso, pessoal, preciso explicar?

Jogos e dificuldades

BODIEI. Cansei.

Tem horas que precisamos parar de lutar contra a corrente e fucking let go das coisas. Parar de dar importância pra tudo e pra todos. Parar de ficar controlando tudo e todos. Nos importarmos mais com nós mesmos e com as coisas que temos a fazer.

É uma pena quando sentimentos estão envolvidos, porque torna mais difícil colocar isso em prática. Às vezes nossa mente, que era uma casa com vários quartos, torna-se uma kitinete. Entende? E nessa época, tem sido assim.

Em certos momentos eu expando pra alguns quartos. Tem horas em que há uma mansão na minha alma e sinto uma paz tremenda. Mas agora tá apertadinho. Vamos nos respeitar mais? Vamos. Respeito.

É só isso que digo pra mim mesma e pras pessoas que se identificarem.
E um beijo especial pro Lucílio, que sentiu falta de eu escrever mais abertamente, sem firulas, como se estivesse falando com alguém (não que tenha sido o caso, mas já é uma mudancinha, vai?)

Recado

aos nossos queridos amigos do sexo masculino.
Quando vocês juntarem saliva/catarro na boca, em vez de cuspir no meio da rua, faça o que você sempre desejou que sua parceira fizesse: ENGULA.
Grata.

Simplista, mas tá valendo

Pau: O fulano traía a namorada horrores. Ele achava que a culpa era dela de não dar pra ele sempre.
Tche: Há. Pra mim, a culpa é dele. Vai ver ele não manda bem.

And I couldn't help but wonder... será que ele manda mal mesmo, ou é uma coisa da pessoa?

(Na verdade, há muito a ser dido sobre esse assunto, mas podemos ficar no senso comum por esta noite? Tou com preguiiiça...)

Muito bom

Ai

Ninguém merece mulheres altamente hormonais. Queria poder sair de mim e dar um tempinho, porque tá tudo erroneamente intenso.

Drama, beijo pra você, seu filho da puta.

All that she wants

Já falei que a vida tem sido muito engraçada, né? Todo mundo sabe... mas tem horas que é demais! TUDO que eu falo com a Nádia se torna realidade: César Cielo foi ouro e as pessoas nos perseguem escrevendo nu com acento.

Agora, por conta de outro assunto amplamente discutido nas nossas noitadas, queria prestar homenagem aos (poucos) homens com atitude. Pronto, essa foi a homenagem. Na boa, acho que isso deve ser uma coisa de todas as mulheres, mas conosco parece ser ainda mais forte. Temos muita personalidade e somos controladoras demais, então tem coisa mais sexy do que entrar um machão em nossas vidas e tomar as rédeas de vez em quando? (Bom, talvez um bombeiro bem gostoso, meio sujinho depois do trabalho, but not the point)

"Vou te pegar tal hora e vou te levar pra tal lugar", em vez de "Tá, mas que horas você quer? O que acha que devemos fazer? Não, escolhe você". "Olha, realmente não quero fazer isso", em vez de "Ah, ok" seguido de cara de cu. Sem contar que ficamos bobas quando o cara paga a conta. Mas não é estou-quase-pagando-a-conta-pra-você, é já-paguei-e-foi-isso-que-eu-fiz.

Simples assim: homens, be a man, porque a gente gosta.
E estamos torcendo pros outros assuntos que falei com ela vinguem, não? ;)