História do natal digital

"José, temos de falar. Vou estar grávida.
Bjs. responde ASAP."

Cleanin' out my closet

Há momentos na vida de uma mulher preguiçosa em que ela finalmente decide não fazer algo mais divertido - como comer, dormir, observar a parede - para arrumar o armário. E durante essas horas difíceis da vida, ela percebe uma série de coisas:

- não usa 90% das roupas;

- pelo menos 50% delas são de gosto duvidoso;

- como suspeitava nas ocasiões de desespero pré-alguma saída, NÃO, ela não tem o que usar;

- 90% das calças, saias e shorts não sobem mais a linha da coxa que PRECEDE a bunda - agora de tamanho assustador;

- não houve força de vontade suficiente para, "2 kg atrás", perder 2 kg - e agora a soma são 4 kg acima do peso;

- as promoções e liquidações estão acabando e ela não aproveitou para comprar roupas de bom gosto para o novo look "engordei 20 kg";

- as "férias" estão acabando também, o que a lembra dos 20 livros que se prometeu ler e não leu;

- o que remete aos planos de ser uma aluna melhor, os quais não foram cumpridos;

- o que remete aos planos de ser uma profissional melhor, os quais estão lentamente em curso e, provavelmente, não sendo cumpridos;

- o que remete às resoluções de ano novo que, já em fevereiro, não estão sendo cumpridas;

- o que remete à demora para sair daquela posição confortável e realmente ir atrás das coisas que decidiu ser melhores para ela em 2010;

- o que remete ao porquê de todas essas preocupações de enquadramento social e a como a sociedade seria diferente se houvesse outro sistema econômico vigente.

E aí, quando nossa mulher preguiçosa e exausta acorda desses devaneios, percebe que ainda há muito o que limpar e decide que talvez seja melhor deixar tudo isso pra amanhã.

Presente Trianon-Masp

Meu amigo secreto amou.

Balada da estação Trianon-Masp

Dancei horrores.

Massacre da serra elétrica

Estava voltando para casa do trabalho, quando me deparei com cenas chocantes!

TAN!

TAAN!


TAAAAN!

Meu divórcio vai ser assim

Faxina

Acho que nossa alma é que nem meu quarto:
uma hora vamos ter que olhar a bagunça que fizemos e arrumar tudo.

Descoberta

Hoje, quando cruzou as pernas dentro do carro, lembrou daquela primeira vez. Devia ter uns 11 anos e estava indo para a festa de um primo. De vestido azul, colado no corpo rechonchudo, meia de seda e botinhas, entrou no carro apertado de familiares. Foi então que, para caber no pequeno espaço designado, cruzou as pernas.

Mas ela deve ter entrelaçado de alguma forma diferente das outras vezes, com outra intensidade ou força, pois de repente sentiu uma pontinha de felicidade. Uma sensação gostosa. Olha, vamos para a festa! Uma animaçãozinha sem sentido, que por algum motivo estava entre suas coxas.

E se ajeitou. Opa, veio de novo, e ainda subiu um pouquinho mais. Inclinou o tronco um pouco pra frente, apertou mais um pouquinho... mmmm. Que coisa estranha, o que será?

Só que aí chegaram na festa.

Manga com leite: ok. Estou viva.

Não achei que fosse continuar, porque dormi três horas de domingo pra segunda e fui dormir às três da manhã hoje... a gente não se respeita, fáverdadi. Mas isso não tem nada a ver nem com a manga, nem com o leite.

Essa lenda surgiu durante a época escravista brasileira para evitar com que os escravos roubassem e comessem mangas, consideradas frutas nobres pelos senhores de engenho. Isso porque a última refeição do dia dada aos escravos era um copo de leite, o que obviamente não era o suficiente para alimentá-los. Então, eles roubavam as frutas das plantações. Às vezes, até eram envenenados pelos senhores para dar credibilidade à história.

Pessoalmente, acho que poderíamos traçar um paralelo aos dias de hoje e criar nossos próprios mitos em casa mesmo. (By the way, acho que todas essas crendices populares surgiram assim. É que eu ainda não formulei uma teoria interessante sobre o porquê de inventarem que gato preto dá azar) Vamos supor que seu irmão gosta de roubar seus Mentos e comê-los bebendo Coca-Cola. Daí, você poderia inventar que essa combinação é explosiva. Que tal?

Às vezes parece até que a gente deu um nó

Numa das minhas coincidências felizes, me deparei com dois amigos que passam pela mesma situação que, pouco tempo atrás, eu também passava sem saber. Como dito sabiamente em “Under Pressure” (ui, não me canso), “love dares you to change our way of caring about ourselves”. Hoje, percebo o quanto me anulei e me acomodei nas minhas relações, como se elas realmente fossem um empecilho nas minhas buscas pessoais. Não, a culpa é nossa. Agora, mais que nunca, me reprimi como se isso fosse necessário para a sobrevivência do namoro, como se querer mais fosse errado. E não é do outro, não pode ser só do outro, é o querer mais de nós mesmos.

Em outro post provavelmente vou falar mais sobre isso, mas eu tenho uma coisa muito forte dentro de mim que sempre pede mais, que sempre quer mais. Quero tudo e quero agora. Ninguém me impediu de ir atrás disso... então por que não fui? Por que vocês não estão indo? “Ah, não tou nessa sua vibe louca de sair...” Porra, desde quando sair significa ver quem você quer e fazer o que você quer, e ficar em casa significa namorar? “A questão é que ela quer sair e ver pessoas que eu não quero. Se eu não for, não vou ver ela” Hello? Veja-a outro dia! Fiquem sós, façam um programa romântico (tenho vááárias idéias) e depois saiam cada um pro seu canto.

O fulano não tem vontade de sair pra tal tipo de lugar? Ele é meio anti-social e fica nervoso de conhecer seus amigos? Vá sem ele! E deixe-o ir fazer as mesmas coisas dele, ver as mesmas pessoas dele. É isso. Será bom pros dois. Trust me. Nem sempre o que julgamos melhor pra nós e pro outro o é. Pra mim, sair, conhecer pessoas, lugares novos e viver coisas novas é algo que grita do meu âmago. Pro outro, não. Então por que exigir isso dele? Ou querer isso pra ele? Pode ser bonito querer e desejar o melhor pros outros, mas nem sempre é o que cabe na vida deles naquele momento.

A gente se acomoda tanto, pensamos “poxa, mas eu estou tão a fim de ficar com ele... não queria ter que escolher entre ficarmos juntinhos brincando na cama e eu ir sozinha nesse churrasco”. Mas é a vida, uma hora temos que abrir mão de coisas gostosas do relacionamento para viver outras coisas gostosas com os amigos. Se não fizermos isso, persistiremos guardando essa mágoa de nossas próprias escolhas e as transportaremos para o outro. “Ah, não posso ir no churrasco, senão ele vai chiar.” Bullshit.

Acreditem em mim, pode parecer difícil enfrentar essas questões enquanto está tudo up and running e estamos bem. Mas, na boa, a vida puxa nosso tapete de repente. Vale a pena dar uma dinamizada agora para não sofrer um chacoalhão inesperado depois.
Vai Lenine, help us out:

Meu casamento vai ser assim

Só que meu noivo vai ser menos loser, vai dançar melhor e, quando nós chegarmos no altar, vamos descer até o chão!
Me aguardem!

Obs. Minha avó vai enfartar. Ela já surtou quando eu anunciei que quero morar junto antes de casar... HAHAHAH!

Ambiente de trabalho

- Ah, o Valter do setor... alguma coisa quer falar com você sobre as cartas. Ele tá no ramal 9927.
- Valter?
- Hum, ou Vagner... ou algo com "v" ou "w".
- Hahahaha adoro esses recados que a Marcela dá.
- Sabe que que é? Ele ligou quando eu estava apertadíssima para ir no banheiro e eu anotei o recado quando eu voltei...

**

- Alô, quem fala? Ah, Wanderlay...

(Wanderlay!!!)

Elevador

- Você vai no jogo?
- Que jogo?
- Do Corinthians!
- Eu sou são-paulina...

E os outros riram.

Coletânea

Ok. Aqui vão todas as piadas do Michael Jackson que eu cuidadosamente coletei durante essa primeira semana (que acabou, graças a deus!):

- Foi confirmada a causa da morte: ele engasgou com pé de moleque (sem hífen)
- O que São Pedro falou quando o MJ chegou no céu?
Anjinhos, vistam-se.
- O que MJ falou quando chegou no céu?
Cadê o menino Jesus?
- Fazer piada sobre a morte do MJ é humor negro ou branco?
- Ele era negro, ficou branco e agora virou cinza (essa é péssima)
- (Ai meu deus, nem sei se eu sei contar essa, viu Mr. Boina?) Esse chocolate é da Nestlé?
Lógico, depois que o Michael Jackson morreu, ninguém mais comprou da Garoto.
- O que falaram pro MJ quando ele começou a morrer?
Just Beat It!
- Doctor, please tell us what happened with MJ!
His heart just didn't Beat It
- O Michael Jackson é revolucionário. Nasceu um homem negro e pobre, morreu uma mulher branca e rica.

Se você souber de alguma outra, mande pra gente! Vem! (hahahah fazendo aquele gesto de propaganda de supermercado com preço mais barato)

Crazy shit

- Eu sei que você foi pra farra.
- Nossa, como você sabe?
- Eu sei tudo.
- Não, sério.
- Eu sei tudo, porra.
- God, conta logo!
- Twitter.
- Gente, que medo!
- Hahahahaha

Paranoia

Barulhos à noite me matam.
Queria estar segura na minha própria casa.

Sabe qual é o problema?

Eu rio quando fico com vergonha

:}

Do sétimo andar

Eu estava lá quando aconteceu, mais sete andares pra cima. Não fazia ideia. Só lamentava minha condição derrotada, a concretização de uma profecia feita há tempos, que saiu em meio a lágrimas - logo enxugadas por dedos brancos - e foi ridicularizada. Hoje, é a mais pura realidade.

Ontem, a mais pura realidade do sétimo andar não me dizia respeito, não me fez ameaças, não cutucou minha fratura exposta.
Até ser feita a ligação.

E pode esquecer, não tem mais chá de habu.

Vida, devolva minha sobrancelha!

Um dos meus maiores medos é não ter mais sobrancelha. Esse parece ser o destino de todas nós, quando ficarmos velhinhas. Não sei o que é pior: assustar os outros sem os pelos ou com aqueles desenhos horripilantes de sobrancelha, aparentemente uma tendência entre a terceira idade.

Para antecipar o Halloween e para o divertimento geral da nação, fiz uma previsão de como ficarei daqui a 50 anos:



Ou, como todo mundo adora dizer que eu sou brava, vou fazer algo mais assim:

Hum, isso me lembra o Uncle Leo. HELLO!

Elementar

- Detetive, encontramos algumas pegadas de meia de dedinhos com Tenys Pé no local do assassinato





- Ao que tudo indica, as pegadas lidam na cama



- Chame reforços, a assassina está comendo bombons na cena do crime